Почему дружить с собственным ребёнком опасно и вредно

Одни родители стремятся общаться с ребёнком на равных, позволяя ему слишком многое, другие же максимально авторитарны. И те и другие совершают ошибки. Но сегодня мы поговорим о первых.

О том, почему не следует строить детско-родительские отношения на дружбе, рассказывает психолог, сваха, писатель, основатель и руководитель клуба знакомств «Классика отношений» Ольга Романив.

Давайте для начала разберёмся с понятием «дружба». Термин довольно широкий и неоднозначный. Но суть заключается в том, что дружба подразумевает близкие равноправные отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов («Толковый словарь русского языка» С. И. Ожегова).

Прежде чем выстраивать с ребёнком дружеские отношения, сначала стоит обсудить нюансы такой дружбы. Ведь она кардинальным образом будет отличаться от дружбы сверстников, так как между ребёнком и родителем не может и не должно быть 100% равноправных отношений. Почему? Объясняем.

Малыши

Сложно представить равноправные отношения между взрослым и ребёнком трех-пяти лёт. Однако некоторые родители стремятся именно к этому.

В таком возрасте малыш должен понимать, что родитель — ведущий, он делится опытом, защищает и устанавливает определённые ограничения. Если этого не происходит, ребёнок может стать неуправляемым, а позже поддаться психоэмоциональному взрыву.

Например, папа учит пятилетнего сына бороться «по-мужски» и «на равных». Они «друзья». В результате ребёнок может подойти к отцу и ударить его по голове достаточно тяжёлым предметом. Вряд ли мальчик поймёт негодование папы, если рамки поведения не были созданы взрослыми ранее.

Родители должны устанавливать для детей правила, которые предполагают, что сделать можно, а что под запретом.

Дружба родителей с детьми трех-пяти лет должна ограничиваться играми и развитием ребёнка.

Если с малышом с пелёнок выстраивались слишком доверительные отношения, то по мере взросления круг обсуждаемых тем будет всё больше и больше расширяться. И здесь важно знать меру.

Школьники

Как только ребёнок идёт в школу, основная часть его жизни проходит вне семьи. В это время особенно ярко проявляется потребность в крепком родительском плече, ведь дружеским общением он сейчас, скорее всего, не обделён.

Ребёнку в возрасте шести-десяти лет важно знать, что есть человек, который сильнее, опытнее, мудрее, к которому можно прийти за советом, помощью, поддержкой, а не просто посекретничать.

Невозможно дружить на равных и при этом признавать сильный авторитет такого друга.

Ребёнок всегда должен испытывать к родителям уважение, понимать, что их слово решающее. Вы же не хотите, чтобы ваш школьник брал ваши личные вещи без спроса или уходил куда-либо без предупреждения?

Конечно, в отношениях должно быть доверие, но на уровне передачи родительского опыта. У ребёнка шести-десяти лет пока нет секретов переходного возраста, и за советами к родителям он придёт только в том случае, если чувствует неравенство и одинаковость, а авторитет старших и поддержку.

Подростки

И наконец, рассмотрим дружбу между родителем и ребёнком-подростком. Пожалуй, такой вариант можно назвать самым сложным, но в то же время самым интересным.

Пытаясь сделать отношения комфортными и гармоничными, родители часто сами не замечают, как перегибают палку. Например, одинокая мама может чрезмерно вовлекать ребёнка в свою жизнь и личные проблемы, просить у него совета, а иногда и защиты.

Ещё страшнее, если родитель делится с ребёнком своей болью, страхами и переживаниями.

Подросток не оценит попытку родителя занизить себя и свой опыт, чтобы оказаться с ним на равных. Стоит помнить, что о равенстве здесь речи идти не может — взрослые в отличие от детей имеют жизненный опыт, которым должны делиться с младшим поколением. Конечно, можно (и даже очень нужно) интересоваться мнением ребёнка, но нельзя перекладывать на его плечи решение важных вопросов.

В то же время тотальный контроль и ограничения будут приниматься подростком в штыки.

Поэтому родителям подростков следует занимать позицию наблюдателя и старшего товарища, который не лезет к ребёнку без причины, но на помощь готов прийти всегда.

В любых отношениях, а особенно в отношениях с детьми, необходимо соблюдать золотую середину.

Иногда придётся балансировать, как акробат под куполом цирка. Для начала задайте себе вопрос, что вы подразумеваете под понятием дружбы с ребёнком. Зачем вам именно такая форма отношений? Может быть, вы просто не хотите его отпускать от себя?