Каждый человек хотя бы раз в жизни попадал в конфликтную ситуацию, будь то ссора школьных приятелей или разговор с начальником на повышенных тонах. Не важно, в какой роли вы выступали — были внутри конфликта, его зачинщиком, свидетелем со стороны или миротворцем. Сегодня вопросом конфликтов занимается конфликтология. О том, что такое конфликт, как его избежать или предотвратить, основываясь на полезных постулатах, рассказала Ольга Романив, основатель и руководитель клуба знакомств.

Конфликты знакомы всем нам. Даже если мы считаем себя невероятно дипломатичным, вежливым и понимающим человеком, время от времени возникают ситуации, когда все эти наши качества не срабатывают.

«Если в твоей жизни нет конфликтов, проверь, есть ли у тебя пульс» У. Черчилль

Конфликт — это нормально. И даже необходимо. В условиях постоянного покоя организм деградирует, в том числе и человеческий. Это правило эволюции. А вот умеем ли мы правильно конфликтовать? И что вообще понимается под «правильным» конфликтом, как нужно конфликтовать с пользой? На эти вопросы мы и ответим. И первым из них будет простой вопрос — что же такое конфликт?

«О вкусах не спорят — из-за них ссорятся, дерутся и развязывают войну» Ф. Честерфилд

Конфликтная ситуация происходит в обстоятельствах несоответствия ценностей и желаний одного человека ценностям и желаниям другого. Вы когда-нибудь видели двух абсолютно одинаковых людей? Отбросим пока романтические теории о наличии где-то в мире двойника каждого из нас.

Мы прекрасно осознаём, насколько отличны друг от друга. Соответственно, придаём значение разным вещам. В абстрактной форме данное утверждение вполне нас устраивает. Пока не касается лично. И тогда…

«Те, кто не могут сварить суп, заваривают кашу» В. Домиль

В том случае, если в многообразии интересов друг друга вам с партнёром сложно выделить общее, прийти к соглашению и принять взаимно выгодное решение, развивается конфронтация. К сожалению, признать право оппонента на личную и удобную ему точку зрения и потребности бывает сложно.

Обвинения — самозащита на чужой территории

Обычно мы уходим в крайности: либо уступаем, либо отстаиваем свои интересы до победного конца, считая, что обязательно есть правый и виноватый в конфликте. По сути, доказывая во что бы то ни стало, собственную правоту, вы лишаете другого человека прав на личное мнение, которое вполне может отличаться от вашего — бестактно вмешиваетесь в чужую систему ценностей.

В таком случае, позвольте спросить, почему вы решили, что ваша точка зрения единственно верная?

«Говоря «Да» другим, убедитесь, что не говорите «Нет» себе» П. Коэльо

В то же время, признавая безраздельную правоту оппонента, испытывая чувство вины за собственное мнение и интересы, сдав все позиции, вы лишаете себя свободы выбора, свободы иметь личное мнение о происходящем и, пусть это сказано громко, предаёте себя. Что же делать в таком случае?

В конфликте интересы сближают нас лбами

Конфликт имеет очень важную функцию — он показывает, что вам с оппонентом есть о чём спорить, и говорить вообще. Когда вы конфликтуете с близким человеком, мысленно поблагодарите за это обстоятельство.

Между вами нет равнодушия, вы не безразличны друг другу. Но при этом переход с проблемы на личности делает ситуацию безвыходной. Решить проблему намного легче, чем изменить себя. Поэтому в ходе конфликта напоминайте себе и партнёру, с чего всё началось.

«Решение острых проблем обычно ищут за круглым столом» А. Иванов

Круглый стол предполагает отсутствие иерархии, равенство участников, отсутствие между ними углов. Необходимо не только на уровне философских категорий, а здесь и сейчас на практике признать, что ваш оппонент равноценен вам и имеет те же права и обязанности. Сконцентрируйтесь на том, что объединяет вас, а не разобщает. Выделите моменты, где легко соглашаетесь и сделайте акцент именно на них.

«В разгар конфликтного момента крик не заменит аргумента» Е. Резникова

Любые пожелания и претензии необходимо обосновывать как вам, так и оппоненту. Объясняйте и аргументируйте свои выводы и решения, чётко формулируйте конечный результат, которого хотите достичь в процессе взаимодействия.

Парадокс — залог развития

Используйте нестандартные приёмы, юмор, удивите оппонента и себя. Тем самым вы можете разрядить накалённую обстановку и осветить конфликтную ситуацию с неожиданной стороны. Появляется больше вариантов решения, которые с большей вероятностью устроят обоих.

«Если есть готовность к конфликту, повод для него найдется всегда» И. Шевелев

Внутренняя напряжённость, беспокойство, тревога, неуверенность в себе, беспомощность — неполный список причин, по которым мы вступаем в конфликт с другими людьми. Когда вы испытываете устойчивую потребность доказывать собственную правоту, вместо того, чтобы просто быть собой и наслаждаться процессом жизни, стоит задать себе вопрос: разрешит ли межличностный конфликт ваши внутренние проблемы?