Подать заявку
Вт, Ср, Пт, Сб с 10:00 до 22:00
+7 495 509 77 57
Москва, Старая Басманная, 7c2
Ежедневно с 10:00 до 22:00
+7 965 237 36 63
Москва, Крутицкий вал, 26с2

Причины самых главных конфликтов в отношениях

Конфликты в отношениях зачастую представляются злом и вызывают отрицательные эмоции, стоит нам лишь подумать о них. Существует стереотипное мнение, что конфликты свидетельствуют об охлаждении, о том, что любовь уходит, о крахе отношений. Поэтому первое желание при мысли о конфликте с партнёром – избежать его, во что бы то ни стало.

Ольга Романив

А теперь представьте себе, что рядом с вами человек совершенно согласный со всеми вашими мыслями и поступками, полностью разделяющий ваши интересы, одобряющий все ваши действия и решения. Кроме того, его поведение и действия, слова и мировоззрение соответствуют вашим потребностям абсолютно. Реалистичная картина?

Не будем вдаваться в философские рассуждения, насколько истинным является утверждение, что истина рождается в споре. Тем не менее разногласия по некоторым жизненным позициям неминуемы и естественны, если вы взаимодействуете с живым человеком с собственным багажом представлений и ценностей.

Во многих случаях продолжительное отсутствие конфликтом в отношениях может служить тревожным признаком. Обсуждать проблемы, пусть и на повышенных тонах, хотят люди, заинтересованные в их разрешении. А отсутствие попыток найти общее или наиболее подходящее, пусть и субъективно, в разных взглядах – признак отсутствия общих проблем и равнодушия друг к другу.

В то же время затяжные периоды конфликтов, из которых, кажется, нет никакого выхода, утомят кого угодно. Усталость, стресс и отчаянье не лучшие союзники в жизни.Что же необходимо сделать, чтобы перевести ситуацию из состояния воинственного застоя в конструктивный диалог, на путь диалога и сотрудничества?

Первое и основное – разберитесь в истинной причине конфликта. Например, в том случае, если вы не можете прийти к соглашению по воспитанию ребёнка, выбору цвета обоев или времяпрепровождении в выходные дни, основной причиной может быть банальная борьба за власть внутри семьи.

На самом деле основными причинами конфликтов в большинстве случаев являются:

1. Вышеупомянутая борьба за власть.

Очень распространённая причина, на основе которой процветают раздражение и претензии, оскорбления и обиды и даже драки и измены. Причём жестокие способы самоутверждения недвусмысленно демонстрируют психические проблемы идущего на них человека. Это скорее его собственное недовольство собой, переживания личной ущербности, нереализованности, и без вмешательства семейного психолога решить эту проблему самостоятельно, к сожалению, крайне сложно.

В обыденных случаях, когда один из партнёров не чувствует своей значимости в отношениях, борьба за власть проявляется как желание хоть как-то проявить себя и отстоять свои интересы. Ведь не секрет, что признание и принятие другим человеком важная потребность в отношениях. И в этом нет ничего предосудительного. Хвалить и поощрять друг друга – необходимый стимул для укрепления союза. В начале отношений вы, безусловно, выделяли привлекательные стороны в своём партнёре. Сделайте на них акцент. Если вы, например, лучше распределяете семейный бюджет, ваш партнёр, возможно, лучше придумывает оригинальные идеи для выходных, отпуска и праздников. Залог конструктивного взаимодействия – сотрудничество и дополнение, а не одинаковые взгляды. Партнёры выигрывают усиливая друг друга, а не просто подходя друг другу. В этом и кроется ключ к устранению конфликтов по причине борьбы за власть.

2. Лень.

В начале отношений мы, как правило, предпринимаем множество усилий, чтобы понравится партнёру. Стараемся прекрасно выглядеть, очаровать, покорить щедростью, кругозором, талантами. Подстраиваемся, стремясь показать партнёру, что «на одной волне» с ним или с ней. Когда отношения переходят в фазу стабильности, интерес к партнёру сглаживается, и он воспринимается как нечто само собой разумеющееся в вашей жизни. Как только это предательское представление появляется у вас, бейте тревогу и мобилизируйте усилия. Ведь это именно тот самый человек, с которым вы хотели быть рядом!

Расслабляясь, мы позволяем себе пренебрегать красотой, гигиеной, меньше заботимся о выборе выражений, нередко перестаём развиваться и узнавать новое – ведь уже не хочется поразить его или её прочитанным, увиденным. Забываем важные даты в отношениях, рассчитывая, что это всё равно простится, а не простится, значит забудется. На просьбы или претензии, партнёра исправить ситуацию (причём вполне обоснованные, он или она ведь видели вас в лучшей форме), высказываете ответные претензии, что вас не принимают таким, какой вы есть. В такой ситуации нарастающее раздражение неминуемо и закономерно перетекает в конфликт. Отношения это работа, способность сосуществовать с другим человеком, отличающимся от вас, даже если у вас схожие ценности и взвешенное решение делать его или её счастливой. Если вы не готовы к этому, баланс нарушается, отношения напоминают паразитизм, где конфликтов и недовольства не избежать. Поэтому здесь вспомним жёсткий и бесцеремонный, но гениальный совет Фаины Раневской: «Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве».

3. Различия в культуре и мировоззрении.

В эту категорию попадают различия во взглядах на семейный уклад, воспитание детей, взаимоотношения с родителями друг друга, распределение бюджета, ожидания друг от друга по жизни в целом. Это наиболее сложная категория конфликтов, так как её корни основываются на глубоких родовых программах и укладах. При условии заинтересованности обоих супругов, и умении договариваться и сотрудничать, этой проблемы можно избежать. Причём стремление найти общий язык должно исходить от обоих партнёров. В ситуации, когда один подстраивается и молчит, чтобы не раздувать ссору, велик риск того, что недовольство будет накапливаться и проблема усугубится, а не разрешится.Здесь необходимо помнить следующие простые правила, чтобы избежать конфликта или сгладить начавшийся: — сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов в изолированном помещении (ваша задача сбавить эмоциональный накал, чтобы разговаривать спокойно); — исходите из реальной ситуации без домыслов (когда в связи с задержкой супруга с работы вы начинаете обзванивать морги или рыться в его вещах в поисках указаний на связь с другой женщиной, конструктивной беседы, когда он вернётся, у вас не получится); — говорите о своих чувствах искренне (если вас беспокоят воспитательные меры супруга по отношению к детям или отношения с родителями, говорите о себе и своём беспокойстве, о своих переживаниях в этой ситуации, без оценки действий и критики – иначе вы переходите в пункт 1, борьбу за власть); — выбирайте время для разговора, когда вы оба к нему готовы (не стоит стремиться под горячую руку); — оставляйте прошлое в прошлом (припоминая в каждом следующем конфликте все прошлые ошибки, вы роете глубокую яму вашим отношениям); — оскорбления, сарказм и угрозы – прямой путь к разрушению отношений, а не укреплению (помните об этом и оставьте их для менее заинтересованных друг в друге людей).

И в любом конфликте помните, что пока у вас есть о чём спорить и договариваться, у вас есть общие интересы. Задача в том, чтобы суметь урегулировать конфликт на пользу обеим сторонам. Намного хуже, когда разногласия покрываются пеленой равнодушия друг к другу и уже не требуют разрешения.