Подать заявку
Вт, Ср, Пт, Сб с 10:00 до 22:00
+7 495 509 77 57
Москва, Старая Басманная, 7c2
Ежедневно с 10:00 до 22:00
+7 965 237 36 63
Москва, Крутицкий вал, 26с2

Опасные иллюзии любви

Что может быть проще и что может быть сложнее, чем ответить себе на простой вопрос: любовь ли это? В животном мире отношения понятны и естественны, их прямая функция – потомство. Человеческий вид, способный к абстрактному мышлению придумал для себя сложно определимое понятие любви. Так что же такое любовь – идея, чувство, инстинкт? И для чего она нам?

Как-то исторически сложилось, что любовь непременно связывают со страданием либо непомерным всепоглощающим счастьем. Фильмы и литература мира пестрят демонстрацией стойкой связи этих понятий. Подобно тому, как древнегреческая поэтесса Сапфо говорила: «Любовь – сладострастно–горькое чудовище, от которого нет защиты» или писал Александр Куприн: «Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире!». И, впитывая подобные установки с юных лет, мы невольно принимаем правила игры, по которым отсутствие бурных страстей, ярких переживаний, жертв и сложностей в отношениях воспринимается с подозрением – а есть ли любовь?

В действительности, если отбросить в сторону стереотипные установки, окажется, что любовь – спокойное чувство. Оно имеет мало общего с влюблённостью, бушующими гормонами и категоричными утверждениями, что вы не можете жить без объекта любви. Любви необходимо время, чтобы раскрыться. И в её основе выбор, уважение и доверие. Выбор предполагает, что вы осознаете свою ответственность за собственные чувства к конкретному человеку, уважаете и доверяете его выбору. И если выбрали не вас, пойдёте своим путём, поблагодарив человека за то, что он был в вашей жизни и подарил вам бесценный опыт. Никакой борьбы за отсутствующие чувства с его стороны и душевных терзаний.

Отсюда следующая важная мысль: в любви вы верны себе. И это не имеет ничего общего с эгоизмом и нежеланием меняться ради любимого. Любые отношения предполагают компромисс. В том случае, если он не выходит за пределы разумного. Бывает, что ваш избранник через недовольство, обиду, претензии и любыми другими способами склоняет вас, например, бросить любимое дело (рисование, плаванье, волонтёрство и т. п.), отказаться от общения с близкими для вас людьми, от просмотра фильмов и чтения книг, которые ему не угодны. В то же время вы испытываете вину и угрызения совести, вам приходят в голову «кощунственные» мысли о ваших правах и личном пространстве. Все это значит, что вы в ловушке зависимости от человека, но никак не любви.

В то же время вы счастливы, когда ваш возлюбленный счастлив, но не в том случае, когда его счастье строится на вашем несчастье. Что бы ни случилось, вы на стороне любимого, готовы поддержать, а своё несогласие с его позицией или действиями высказываете лично, с глазу на глаз. Как определил любовь психолог и философ Э.Фромм: «Любовь – это активная заинтересованность в развитии и совершенствовании другого человека». Поэтому все его взлёты и падения, горе и радость, проекты и их реализацию вы воспринимаете как личные, искренне хотите помочь и делаете это в строго ограниченном количестве. Ограждая возлюбленного от всех несчастий, вы автоматически лишите его инициативы, опыта и, как следствие, возможности развиваться.

И в то же время вы принимаете любимого человека во всем многообразии его личности, с его достоинствами и недостатками. Стремление к идеалу – защита от реальности, страх быть счастливым здесь и сейчас, с живым человеком, которому не чужды слабости и ошибки. Поэтому зрелая позиция – принятие возлюбленного таким, какой он есть, вера в его способности и достоинства, заинтересованность в его светлом будущем (вам ведь идти с ним рука об руку). Кроме того, и вам хочется быть лучше, прекрасней, благородней, соответствовать этому прекрасному человеку, с которым вы выбрали друг друга в этом интригующем путешествии под названием жизнь.

Из вышесказанного следует ещё одна простая мысль: любовь всегда взаимна. Дело в том, что любовь в одну сторону автоматически переводит влюблённого в позицию жертвы, отказывающейся от собственного счастья. Иногда ещё и возникает опасная иллюзия, что тоже в пользу счастья любимого. Потому что понятие любви тесно переплелось в нашем сознании с жертвенностью. И не каждый из нас понимает глубокий смысл библейского «возлюби ближнего своего как самого себя».

Любовь начинается с любви к себе. И будучи заинтересованным в собственном благополучии, оберегая себя и стремясь развиваться, разве позволите вы себе топтаться на месте и тратить драгоценное время на бесполезные переживания? Вы выберете человека, который также заинтересован в вас и вашем счастье, как и вы в его судьбе.