Подать заявку
Вт, Ср, Пт, Сб с 10:00 до 22:00
+7 495 509 77 57
Москва, Старая Басманная, 7c2
Ежедневно с 10:00 до 22:00
+7 965 237 36 63
Москва, Крутицкий вал, 26с2

Любовь-наркотик: почему не нужно ждать эйфории в любви?

О природе любви пишут множество философских и психологических книг. Само понятие «любовь» абстрактно. Казалось бы, что может быть проще, чем понять любим мы человека или нет? А при ближайшем рассмотрении оказывается, что сколько людей, столько и мнений. Чего только стоят поговорки «бьёт, значит любит», «стерпится-слюбится», «милые бранятся, только тешатся», не говоря уже о пресловутом «любовь зла…».

В последнее время всё чаще можно услышать термин «любовная зависимость». В отличие от идеализируемой любви, любовная зависимость настораживает и намекает на патологичность любовных отношений. Попробуем разобраться, что же собой представляет зависимость от любви и не к ней ли на самом деле имеют отношение вышеприведённые высказывания.

Психолог-гуманист Эрих Фромм считал, что любовь – это активная заинтересованность в развитии и совершенствовании другого человека. Лучше определения пока никто не придумал, поэтому будем опираться на него. Вдумайтесь, сколько свободы, индивидуальности и инициативы в этом случае у влюблённых друг в друга. Наделяем ли мы ими любимых людей по факту?

Какие чувства появляются у вас при мысли, что любимый может исчезнуть? А при мысли, что он или она лучше и успешнее нас? Современная тенденция показывает, что в настоящее время в нашем обществе даже женщины, ожидая от мужчин силы, авторитета и лидерства, вступают в конкуренцию с мужским миром, плохо переносят мужское доминирование, как в профессиональной, так и в домашней сфере, и регулярно проверяют сильный пол на прочность.

Какое отношение всё это имеет к любовной зависимости, спросите вы. Самое прямое. Мы видим в представителе противоположного пола кого угодно – конкурента, которого хочется обойти или что-то ему доказать; родителя, решения которого хочется опротестовать, поплакаться ему или ей в жилетку, переложить на него или на неё ответственность;ребёнка, которого стремимся контролировать, проявляя собственные тревоги и неуверенность в завтрашнем дне, утверждая собственный авторитет и доказывая свою безграничную нужность партнёру-ребёнку – иначе как же он без нас?

А действительно, как? А что если совсем неплохо? От этого становится как-то печально. Вот она – любовная зависимость на лицо. Представляя в партнёре кого угодно, чтобы реализовать личные амбиции, самоутвердиться, кроме равноправного мужчины или женщины. Поэтому в любовной зависимости больше эгоизма, чем истинных чувств.

Конечно же никто не застрахован от обид, недопонимания, ссор. Но когда негативные чувства и переживания – основа отношений, а вы продолжаете убеждать себя, что жить без него или неё не можете, вы зависимы от этой любви.

В то же время не стоит ждать постоянной эйфории в любви и забывать, что отношения строятся на взаимной ответственности. Известный психолог Михаил Литвак писал об исследовании, посвящённом выбору партнёра и супруга. Был проведён опрос женщин, которым нужно было выбрать, какое из объяснений любви нравится им больше. Было предложено три варианта: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». По результатам 75% женщин предпочли вариант «Я без тебя жить не могу». М. Литвак отметил, что подобное объяснение в любви свойственно для инфантильного мужчины-ребёнка или алкоголика. При этом истинное, полное принятие и ответственности объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому из женщин, принявших участие в исследовании, не понравилось.

Поэтому не нужно сразу заявлять о конце света без любимого. Лучше подумайте, что вами руководит – любовь или зависимость. А исцеление следует начинать с принятия, уважения и любви к себе. А как справится с любовной зависимостью, мы расскажем в другой статье.